Cambio lamparas Seat Ibiza IV (2002) lado bateria

Con este sencillo y claro tutorial, seras capaz de cambiar la lampara de cruce del lado de la bateria de tu coche facilmente.

En primer lugar has de saber que en el Seat Ibiza IV (año 2002) con opticas bifocales, la lampara para la luz de cruce es una H7, si vas a un sitio de recambios donde no son unos hijosdeputa no deberia costarte mas de 5 o 6 L€uros, por el contrario, si vas a un aurgi o un elma o un sitio de patanes gañanes de esa indole, te clavaran bastante mas del doble por la misma lampara y unas 5 o 6 veces mas por una philips que se jode exactamente igual que las demas... si ya hablamos de xenon azulito y de que tu coche parezca el faro del cabo de palos con ruedas horteras, tocandole los cojones a todos los conductores que llevas delante con la puta lucecita, mejor invierte en lobotomias reversibles... un valor de futuro para los tuyos.

La lampara que esta en el lado del filtro de gasoil ya es una cabronada, pero al menos ahi te entra la mano, pero al lado de la bateria es ya para cagarse en los muertos (y en los vivos) de los que han metido todo eso ahi... pero ya veras que facil al final, sin apenas cagarte en diox unas 20 o 30 veces.

Tras darle trescientascincuentaysiete patadas al coche porque el hueco es tan ajustado que no se puede ni sacar la tapa de luces (por no poderse, no se pueden ni quitar los cierres), entre todas las piezas que deberian haberse caido, deberias observar que lo que hay entre la bateria y la tapa de las luces es un plastico de mierda cuya unica finalidad es justificar la frase "recomendamos su sustitucion en un servicio tecnico oficial", arranca la mierda de plastico, si no es que ya te han tenido que cambiar alguna vez la lampara en un taller oficial, en cuyo caso, los cabestros que te cobran 60L€uros/hora (hijosdeputa), ya lo habran hecho previamente, jodiendo las pestañas... pero eso si... para evitar que lo intentes hacer tu en el futuro, te habran dejado el puto plastico superpuesto para que no puedas abrir los cierres...

Lo dicho, tira del plastico, y observaras que ya hay algo mas de sitio, ahora solo es la polla de dificil meter la mano... antes era simplemente imposible.

Pues ahora ya solo tienes que cambiar la lampara... como esto es una excusa para meterme con alguno que otro, el resto del proceso no lo contare, aunque estare encantado de explicarselo a cualquiera que lo necesite con fotos si es necesario... pero asi a grosso modo, quitas el conector, quitas el hierrito, sacas la lampara, metes una lampara nueva con la pestañita para arriba... bla, bla, bla... en un elma te lo hacen por unos 45L€uros... que es bastante mas de lo que te pueda costar una turbomamada espectacular de una fulana de renombre, pero se te queda mas cara de gilipollas.

Los payasos de la tele

Hace algunos dias tuvimos a bien ir a ver la obra "Espinete no existe", obra que lleva unos 4 años en marcha, y mas de 700 funciones, y que al parecer ya va a ser retirada.

Asi que habia que ir a verla.

En primer lugar, tengo que decir que de hoy en adelante Eduardo Aldan es un claro candidato a culpable de mi futura homosexualidad, porque el menda me molo un huevo y la yema del otro, pero bueno, esto ya son personalidades que a nadie interesan (piratas)

Pero lo que realmente queria colgar aqui, es uno de los videos que el menda pone en la obra... asi puesto tal cual no mola tanto, lo suyo es verlo con los comentarios que va haciendo mi futuro amante... pues el siguiente video, junto con los comentarios del menda, creo que provoco que mi maltrecha y fisurada costilla pisoteada por una vaquilla, atravesase definitivamente un pulmon, y ahora no puedo ni pelar tres pipas sin tener unos dolores de tres pares de pelotas.

Si os animais a ver la obra, no veais el video, o si... yo me parti tanto la polla que los siguientes 5 minutos de obra no me entere absolutamente de nada, salvo de un derrame pleural y algun detallito mas sin importancia... asi que podeis aprovechar en preconocimiento para no perderos nada, como me paso a mi.

Spoiler: Observese la impunidad con la que el malabarista pretende arrancar la cabeza del niño que incluso llega a despegar los pies del suelo, mientras, la muchachada aplaude pidiendo sangre y el malabaritie fatalitie definitivo que deje el cuerpo inerte del niño tendido en el suelo, y la cabeza de este, junto con su medula espinal en las manos del mago, eso si, con el palito de los cojones y la puta pelotita en su perfecta vertical.



Ya se sabe que a los humanos, y especialmente a los que somos un poquito cabrones, nos va el sufrimiento ajeno en videos de primera... asi que con este video no pude sino deshuevarme hasta reventar...

Pero ir a ver la obra, que tiene bastante gracia (aparte del video), eso si... las entradas por atrapalo, que os ahorrais 6 L€urillos.

Nota: eternos agradecimientos al tito Ruben que localizo el video para mi disfrute y regocijo particular

La mierda escapista

Sirva el post de hoy para arrojar algo de luz sobre un fenomeno mas comun de lo que pensamos, aunque aun tremendamente desconocido para el publico.

Dicese de la mierda escapista aquella que sientes que has echado, porque el ojete tambien esta lleno de terminaciones nerviosas, y gilipollas no somos... cuando tienen que hacerte poco menos que un exorcismo para sacar ciertas formas fecales de ti, sabes que ALGO debe haber flotando en el bater, pero sin embargo, al levantarte y querer admirar con orgullo la pedazo de mierda que has sido capaz de sacar por un orificio tan pequeño, te das cuenta que en el agua solo hay unos pises (porque como dice un sabio colega mio: aunque no lo creas, cuando cagas, meas) y poco mas...

Colega, donde esta mi mierda?

Pues bien, hoy lo dejaremos claro y cristalino.

1º.-La naturaleza de la mierda:

Dejando a un lado que os alimenteis de carne de triceratops o de lombarda, la mierda tiene una densidad muy proxima a la del agua, es decir, un cubo de 1 metro de ancho por un metro de largo por un metro de altura lleno de mierda, deberia pesar alrededor de una tonelada (ya veis que cuando a alguien le deseais una tonelada de mierda, tampoco es un volumen demasiado elevado que cualquiera no pueda colocar en el salon de casa)... es decir aquello de "Madre mia lo que acabo de dejarme en el bater, ha pesado 4,700... no se si tirar de la cadena o bautizarlo" no es mas que una burda exageracion, ya que para eso habria que cagar un par de botellas de pepsi... ya cagar un volumen como el de un tercio de cerveza me parece una proeza, asi que daros con un canto el los dientes si cada vez que vais al bater perdeis 300 o 400 gramos

2º.-Las cosas de la densidad

Bla, bla, bla... rollo pseudocientifico de los que yo ni entiendo ni se trasmitir... las cosas mas densas que el agua se hunden en el agua, como el tungsteno, este post o la mierda resaquera.

Sin embargo, las cosas menos densas que el agua flotan en ella, como el corcho, el zumo de huevo (mi colega Fer dixit y todos lo habeis comprobado...QUE SI) o las mierdas ligeras.

3º.-Geometria diferencial y calculo infinitesimal de un retrete

Desde tiempos inmemoriables, los cagaderos de nuestros hogares incorporan el que puede ser uno de los inventos mas grandes de la humanidad: el sifon... este sifon no es mas que darle al tubo de desagüe la forma indicada en la siguiente imagen para que siempre se quede agua en el fondo del bater, y este agua actue como barrera para los olores que vendrian de aguas mas abajo (lo que pueda ser una fosa septica, la alcantarilla o la redaccion de intereconomia), ya que el olor se transmite por el aire, pero encuentra una barrera en el agua (salvo que sea el propio agua el origen del olor)

4º.-Concepto de energia potencial

No se de nadie que tenga una catapulta por culo, al igual que no se de nadie al que su culo le toque el agua del fondo del bater (conozco a uno, al que ahora mismo le veo las manos en el teclado al que le llega la puntita del capu, pero nada mas... JA!)esto significa que cuando cagamos la mierda cae desde cierta altura al bater, esta altura asocia una energia potencial al excremento que se "gasta" en hundir la mierda temporalmente en el agua... si tirais un botellin a medio beber en el agua, a pesar de que debe flotar, observareis que penetra en el agua y ya luego sale a flote.

5º.-La mierda escapista: vida y milagros

Con todos estos conceptos claros, pongamos que hoy nuestra mierda, debido a la alimentacion a la digestion y a que esto tiene que ser asi para que funcione, tiene una densidad de unos 0.99 kg/dm3, es decir un 1% inferior a la del agua (ahora son las 8 de la mañana mi aritmetica esta formando una amalgama con la mierda que expongo, asi que no castigarme si me falla) te sientas en el trono, empujas y sacas lo mejor de ti.

La mierda pierde su punto de agarre con tu cuerpo y se deja caer, debido a la altura de tu culo con respecto a la superficie libre del agua, la mierda toca fondo


Pero arquimedes es arquimedes, y cuando tu mierda ha invertido toda su energia potencial en irse al fondo de la taza, la densidad empieza a tocar los cojones y la mierda, por tener una densidad de 0.99kg/dm3 comienza a ascender en el medio liquido queriendo alcanzar la superficie libre de nuevo.

Aqui, y en funcion de la geometria de tu bater y del angulo de salida de tu culo (mas por lo primero que por el "culo disparo" como puede verse en la figura), la mierda puede tomar caprichosos caminos en su viaje hacia la superficie... si cuadra que toma el que va hacia el desagüe, tendremos el esperadisimo efecto mierda escapista... de lo contrario podremos apreciar en todo su esplendor nuestra obra final.



Ni que decir tiene que el motivo mas importante para que este efecto se de, es la geometria del bater, lo que significa que ciertas marcas y modelos de bater son mas propensos a generar este magico efecto... ese estudio, tremendamente util para el ahorro de agua, lo llevare a cabo en otra ocasion... Ya con lo de hoy espero no tener que gastar mas servilletas y servilletas en los bares explicando este fenomeno... ahora me bastara una en la que poner un vinculo...:P

Aunque con algunas horas ya perdidas... buen fin de semana!!

Un poco de videos

El mundo esta lleno de brillantez, pero es peligrosa y extremadamente comun que esta brillantez suele salir a la superficie cuando el sujeto creador brillante trata de ser un completo hijodeputa... y es que esta claro que en la hijoputez sacamos lo mejor de nosotros mismos...

Este pensamiento me sobrevino viendo el anuncio del antiox de parchis, que si... que muy bueno, que muy tal, pero cuando acaba dices: "pero que hijoputas"




Y en la misma linea audiovisual, sin saber muy bien como engarzarlo, pongo este otro video que me hizo mucha gracia, y que dado que no me apetece nada escribir, porque siento la mano como si no fuera mia (lo que me hace pensar en un par de aplicaciones practicas para ella... aunque mejor sigo a la escritura, que se me va el santo al cielo y la mano al prepucio)...

Reuniones de vecinos

Esta visto que en toda comunidad de vecinos hay quien esta muy mal follado/a...

Bueno, lo de la comunidad de vecinos es la excusa, porque mal follada hay gente por doquier, en tu comunidad, en el curro, en el grupo de catequesis de la iglesia (aqui donde mas, pero se les nota poco... estos problemas se interiorizan mucho en este caso)

Pero es que en las comunidades se nota un huevo... ayer conoci a la tia peor follada del mundo... y no mal follada de "es que el concepto de sexo de tu novio es correrse en cuanto te sacas una tetilla" (que es lo normal, no?!?) sino "es que su concepto de sexo debe ser echar un parchis mientras juega a colarte bolas de rodamiento en el culo desde lo alto de la comoda dandote descargas electricas en los pezones" (mmm)... que no digo que pueda tener su atractivo en segun que casos... pero que esa tia ya puede tomarse la produccion anual de barritas de all bran, que va a estar de mala leche un dia si y otro tambien.

Y es que se confirma lo que alguien me dijo hace un par de fines de semana mientras una vaquilla me pasaba por encima (tal vez fue su majestad?!? quien sabe) "quien no folla de noche, da por culo de dia"... verdad universal, sabiduria en estado puro...

Bueno, de todas formas, la reunion no estuvo mal del todo... me mola que en esta comunidad la media de edad debe ser de unos 12 años, lejos de los 107 de las que habia formado parte hasta ahora... y no es por cagarme en la vejez, pero anda que no se nota...

nota: Se que soy un miserable desaparecido, pero entre que las mañanas me las paso en el hospital y las tardes tratando de mantener algo de bilis en el estomago, no ando muy "escribidor"... pero juro que esto ira cambiando de aqui en adelante

nota 2: mi blogroll de ese (mi lista de favoritos, vaya), se ha quedado en el curro... al que volvere en el 2017... antes de esa fecha me gustaria recuperar vuestras lecturas... asi que os agradeceria que comentarais dejando vuestras direcciones, asi puedo luego ir a molestaros...

Campaña curiosa

La semana pasada, vi un cartel en la carretera (carretera A-3 sentido valencia, kilometro 21, mas o menos) que me parecio cojonudo... No pude sino pensar "Ole, ole y ole!"

Y pense que esto molaba que te cagas... Diox no exite, ni pagina web, ni ningun tipo de publicidad, es un poco de cabronismo por cabronismo... lo que se suele decir "Por hacer daño"... algo que me hacia estar aun mas satisfecho al ver el cartel.

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Y logicamente, el cartel no duro mucho... al dia siguiente ya no habia cartel, en su lugar: "Dios existe" y debajo un eslogan publicitario.

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Mierda... mi gozo en un pozo, al final SI que era publicidad, pero al final si que era algo que me ha resultado brillante, "Dios existe, publicidad fulanito, carteles que se ven desde muy, muy lejos"

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Vamos, que hasta el mismo diox ve l publicidad de estos carteles, y en su infinito poder y mala hostia, ha cambiado el cartel con bien de cojonazos.

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Asi que finalmente, me ha molado mucho el detalle... aunque me hubiera quedado con el "diox no existe... y punto pelota pringados"... pero es solo una opinion personal que espero que nadie tenga porque compartir conmigo.

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Nota: lamento no poner el nombre de la empresa, pero no lo recuerdo, y en la foto no se aprecia... pero tienen mi cariño eterno.

Deseos homicidas... otra vez

Desde el minuto uno en que me pusieron el telefono e internete en casa, me andan dando por el culo con las putas llamaditas de los callcenters, pero esta que me viene ahora me jode mas que especialmente:

Primero, porque se produce a cualquier hora fuera del horario habitual... lease, a las 6:30 de la mañana... lease hijoputismo mil

Y luego porque es una puta llamada que no presenta "llamador"... yo descuelgo y o un hijoputa se calla al otro lado, o la puta maquinita no me detecta, o me detecta y simplemente se queda esperando mis insultos, que no son pocos.

Lo cojas, no lo cojas, te cagues en su puta madre o destruyas el telefono, al momento vuelve a sonar.

Lamentablemente, mi perversa mente siempre encuentra una explicacion que pasa por que la humanidad sea aun mas hija de la grandisima puta de lo que ya todos sabemos.

Y mi explicacion es: hay una forma de evitar esta putada que implica pagarle 50 centimos de mierda a telefonica para activar la identificacion de llamadas y asi poder restringirlas... y yo que pienso?, pues que los cabrones de telefonica se dedican a darte por el culo indiscriminadamente para sacarte 50 mierda de centimos al mes...
y eso me jode... afortunadamente para el responsable de el programa que da por saco a las seis de la mañana, ni yo se quien es, ni tengo un cinturon de explosivo para atarselo a la polla y detonarlo mientras pasea por una fabrica de clavos, tornillos y bolas de rodamiento, porque si tuviera opcion, me juego el huevo izquierdo a que a este hijo de perra le llenaba el alma de fuego purificador y luego le soltaba una manta de hostias...

Nota:a ver si, entre rayo gamma y rayo gamma, puedo ir volviendo...