El esnob

Ayer me dijeron, asi por todo el hocico, que soy un snob.

No me molesto en absoluto, la verdad, porque:

a.-)Se que me lo dijeron desde el cariño
b.-)No se que coño significa.

Ya me he informado, y al parecer un snob es aquel que imita conductas de otros a los que considera superiores (o mejor dicho, distinguidos)... claro, todo esto viene ligado a una serie de circunstancias que me hacen estar algo en consonancia con lo que parece ser una mayoria social hoy en dia

La mas importante (al parecer) y la que hizo saltar todas las alarmas tildandome de snob, es que ahora cuido bastante mi cuerpo y bebo te... ademas no un te cualquiera del mercadona... sino te blanco (fun chi cho o algo asi) del tea shop, como los buenos snobs, tomo poca carne, muchas cosas verdes, nada de alcohol...

Hubiera aceptado el termino "Triste"... pero "snob"...

Afortunadamente en mi interior tengo claro que lo hago por motivos medicos, que el te es agua sucia y que la carne es un regalo de diox, asi que estoy muy tranquilo, se que no soy un snob de esos con intencion de depilarse los huevos...

Ademas, no considero el culto al cuerpo como algo digno de distincion, a pesar de que me este poniendo como un toro y ya no me entren las tetas en las camisetas, otras conductas me parecen mas "distinguidas".

Mientras yo seguire con mi agua sucia.

Helena con "h" y las mariposas

Esto data de hace como un millon de años, cuando pensaba que jamas podria ser una persona de provecho en la que alguna dama pudiera fijarse.

(Años mas tarde lo confirme, asi que me pase al engaño y la estafa para engatusar señoritas)

Como (casi) siempre, andaba yo acoplandome al botellon-plan de algun amiguete, donde no iba a conocer a nadie, plan que siempre me ha encantado, porque implica que tampoco me conocen a mi, y eso suele ser una gran ventaja.

Alli conoci a la bella Helena, la protagonista de la noche, ya que era su cumpleaños. Despues del tiempo necesario de charla para demostrar que puedo mantener la picha en la bragueta durante unos instantes, saque al idiota que llevo dentro y supongo que empece a cagarla con cosas del estilo "Pero eres helena con "h" o Elena sin "h"?"

Luego vino una acalorada discusion sobre que el detergente sea sin "h" y su nombre fuera con "h"... y asi parece que cai en gracia con la tonteria de la "h" y con la estupidez de llamarla constantemente "Helena con hache"

Estaba claro que lo que realmente estaba pasando es que se sentia en deuda con el grupo social que yo mismo estaba representando, el irreductible grupo de minusvalidos mentales del parque del oeste... asi que me dio algo de cuartelillo durante esa noche.

Algo de cuartelillo significa que no me tiraba cacahuetes mientras yo hablaba... algo que ya es un logro... no... en general estuvo divertido, tanto que al final, cuando me marchaba (porque yo antes curraba los domingos tambien, y tenia que dormir para no arriesgarme a morir desmembrado en una fresadora) le dije que tenia que llamarme, y le di mi telefono (el de casa, claro!, entonces se llamaba a los sitios y no a las personas)

En mi interior siempre he pensado (o he querido pensar) que la llamada que atendi el lunes siguiente, era ella, pero al levantar el telefono, nadie contesto, se oian como unos platos de fondo, pero despues de un momento colgaron, y fin de la historia.

Y la moraleja de la historia (nada de dejar entrever que ligando soy lo peor para nada, tiene que haber moraleja) es: que hubiera significado algo tal que asi?:

-Si, digame?
-Hola, soy Helena con "h"
-...
-...

Pues seguramente lo mismo que si esta mañana me hubiera cepillado los dientes durante un par de minutos en lugar de un minuto y medio, o si me hubiera quedado en la cama en lugar de acompañar a Terroncito al metro... (solo que igual habria metido antes, con lo de helena con "h", quiero decir :P) jodias mariposas y los huracanes que provocan...

Como nota de ternura y color, durante bastante tiempo tuve la esperanza de encontrarmela por Conde de Casal (donde me dijo que vivia), y hacia el kilometro y pico hasta Pacifico que antes hacia en autobus cuando volvia de currar, andando... o a la inversa cuando iba... la esperanza desaparecio el dia que deje de recordar su cara... y a traves de la gente que conocia tampoco pude conseguir su telefono... eran todos tan acoplados y borrachos como yo...

Esta claro... se me da mejor (menos peor) escribir de heces o prepucios...:P

Esos carriles bici

La semana pasada tuve oportunidad de darme una vuelta por la calle hermanos garcia noblejas, yy me llamo mucho la atencion que el carril bici estaba totalmente inutilizado por unas las vallas de la foto colocadas a conciencia cada 20 metros, bien ataditas con alambre para que no se puedan quitar (una fotillo que hice-->)



Asi que tanto trabajo vi en la colocacion de estas vallas, que incluso pense que no se habia hecho con mala leche y falta de criterio (que es mucho pensar), y lo que pense es que el carril estaria recien pintado esperando a que estuviera todo sequito para que retiraran las vallas y devolvieran su disfrute a los ciclistas.

Vamos, que tal vez no haya nada ni nadie en lo que cagarse hoy... desde cuando ha existido algun problema/chapuza/falta de criterio/dejadez en un carril bici.








Vale, vale... la mitad estaran montadas o seran fakes de esos... pero anda que no tendrian gracia...:P

Niños alfa

Se que ya es un tema un poco cansino por lo reminiscente, pero es que es una de las cosas que me llama muchisimo la atencion, y mas ahora que vivo frente a un colegio, y veo estas conductas dia si dia tambien mientras bajo a pasear al perro (al que estoy decidido a adiestrar para que coma niños y orine sobre sus restos)

El caso es que observo como los niños ahora se comportan como autenticos machos alfa, y las niñitas (que antes tenia por el sexo, no fuerte, sino razonable), que pasaban de nuestras babas, y que nos les hacia gracia que pegaramos a un gatito con nuestra escayola obtenida por derecho en una guerra de piedras, ahora tienen que tender las bragas ante unos payasos decididos a afeitarse el pecho y los cojones antes de siquiera tener un solo pelo.

Putos niños

Y una cosa que ya me resulta el culmen del ridiculo, es que estas conductas suelen coincidir con un momento de gran desarrollo fisico en estos estupidos niños, y mola cantidad ver que en la manada hay un macho alfa que ya mide 1.80m, tiene la voz como Massiel, y ya se toca la colita, aunque mi perro sepa dividir mejor que el. Y a su lado hay otro chaval que apenas si levanta un metro del suelo, tiene la voz del buen Joselito, y bueno... tambien se toca la colita.

Este ultimo vive viendo como las niñas chorrean al mirar a su amigo, el que ya puede pedir unas pizzas en un mostrador sin ponerse de puntillas, con gran envidia.

Antes nos tocaba los cojones esto, mas pequeñitos, mas dificiles de alcanzar por las castañas pilongas de los del pueblo de al lado, eso es lo que pensabamos, pero ahora no, ahora el niño infradesarrollado, tiene que suplir su falta de crecimiento haciendo alguna estupidez que capte la atencion de unas niñas que estan perdiendo el norte con tanta "fisica o quimica".

Y asi puedes descojonarte diariamente viendo autenticos retacos con sus gafas de sol en un dia de lluvia, su movil con su puta musica de mierda que no le importa a nadie y que nadie tendria porque escuchar y sus falsas caladas a cigarros de kiosko a 20 centimos, concentradas en pequeños seres humanos de metro veinte.

Y si, te descojonas un rato cuando ves al impresentable sentado en una escalera, despatarrado y con los antebrazos sobre las rodillas, pero luego recapacitas, y "plan de pensiones" aparece como la unica solucion (junto con fuego purificador)

Pollas a go-go

(peligroso SEO... vengas buscando lo que vengas buscando, puedes leer igualmente, aunque no haya fotos)

Sabiais que este momento llegaria, ya lo adelante en el ultimo post, lo que jode es que sea tan pronto...

Con esto ya supondreis que de lo que voy a hablar es de mis higienes en las duchas de la piscina municipal, y su compañia por parte de cienmil millones de nabos.

Y es que yo me tenia por alguien a quien no le escandalizaria ningun tipo de conducta, y menos en lo tocante a este tipo de faenas, pero me he dado cuenta que no me siento comodo cuando estoy rodeado de tios frotandose los cojones.

Y es que mires donde mires, ahi las tienes.

Ahondando un poco mas en el tema que no es "soy un poquito MENOS homosexual de lo que me temia", os hablare de las cosas que me han llamado la atencion (ojito las retinas)

1.- Como yo voy por las mañanas, en ese horario solo nadan parasitos como yo (tios de baja, parados, excedentes, etc...), o viejunos.

Centrandonos en este segundo grupo, yo tenia entendido que a partir de cierta edad, los cuerpos menguan, no se que edad sera esa, pero seguro que menos de 372 años, que es la media que hay en mi piscina, es... no es que estuviese equivocado, es que parece como si toda la altura perdida por estas personas se convirtiera magicamente en longitud de sus geyperman.

Es que hay cada uno que gasta un cipotron de tomo y lomo, y a los honrosos propietarios de tales herramientas, ademas, hay que reconocerles el perfecto estado de estas, que poseen la piel mas tersa de todo su cuerpo.

Podria alabar aun mas las lindeces de estos organos reproductivos seniles, pero entonces empezaria a pensar que "soy un poquito MAS homosexual de lo que me temia", y ya que tanta inquietud y desasosiego paseando por un bosque de nabos me dice lo contrario, aprovechemos la tesitura para no caer en el error.

2.-Hay mucho metrosexual con los cojones afeitados, y eso me hace sentirme bastante inferior, aunque en el fondo tenga claro que el unico inferior que puede haber en estas circunstancias es el que se acerca un aparato electrico y cortante a los cojones, cuando estoy en la ducha, veo esos pubis tan cuidaditos, y luego miro para abajo y me acuerdo de ali-g... "Pues yo parezco una alfombra"... y claro, pues te vienes un poco abajo...

Menos mal que luego aparece un viejales con un aparato con un grosor como una morcillaca de burgos inflamada, que deja al homosexual de los cojones afeitados a la altura del betun...

Y con estas tonterias paso el rato, como no empiece pronto a currar, no se como puedo acabar...

Accidentes en las duchas

Consciente de que las desgracias ajenas, mas las mias, y mas las debidas a mi torpeza e idiotez, son plato de gusto de muchos, no queria dejar pasar un buen deseo de fin de semana sin contaros lo que pudo haber sido una carniceria en las duchas de la piscina donde me estoy poniendo buenorro como el arroz con leche.

El caso es que las taquillas se cierran con un candadito, candado que abre una llave que en el gimnasio todavia te puedes meter en el bolsillo, pero en la piscina como que o me meto la llave en el ojete, o me la ato a la muñeca... y asi hice (lo de la muñeca, claro), con una gomilla de esas del pelo me engancho la llave como si fuera una pulsera.

Y cuando acabo de nadar, despues del machacar mi musculoso cuerpo en el gimnasio y darle una leccion a mis pulmones y corazon debajo del agua, pues me gusta darme una buena ducha (por cierto, me estoy dando cuenta que no me gusta estar viendo nabos pasar continuamente mientras me agacho a coger el gel... me tenia por mas gay, pero eso os lo cuento otro dia)

Y me gusta ducharme a conciencia, asi que llegando a las pelotas, y con el enfasis que caracteriza mi higiene, al subir la mano desde el fronton (donde rebotan las pelotas, perineo creo que lo llaman algunos listitos de los cojones), hacia el abdomen (una zona que ha de limpiarse a conciencia amigos), senti como las muescas de la llave arañaban con fiereza mi piel escrotal.

Despues de algunos "uff", y otros pocos "jajaja", he de decir que la cosa no fue para tanto, un simple arañacito en unas pelotas que ha quedado demostrado, son mas duras que el estaño (?¿?)

Cuidadin con los objetos punzantes en las duchas, que por menos de nada te llevas una puñalada de carne...

Con champu o con gel de aloe vera... Buen fin de semana!!

El abrazo de litronas

Hoy tengo que dedicarle toda mi idiotez y exceso de tiempo a su majestad el Juancar, que es un tio grande como el coloso de Rodas, pero con las pelotas duras de verdad.

Desconozco si en origen esta expresion tiene otro predecesor, pero yo le atribuyo su autoria a este chicarron, que siempre nos insiste en que para ir a hacerle una visita a su casa hemos de llevarle un abrazo de litronas.

Mas o menos todos nos hacemos una idea de lo que es un abrazo de litronas, todas las litronas rodeadas por nuestros brazos en un gesto de amor genuino, pero ya va siendo hora de aplicar un poco de rigor cientifico a una expresion tan soberanamente brillante.

Vamos alla.

En primer lugar, procederemos a la toma de datos, tomamos una litrona, siendo el unico dato que nos interesa el diametro mayor del casco, en nuestro caso, procedemos a su medida en el laboratorio de medidas tridimensional de "sin acentos", o lo que viene siendo una regla de winnie the pooh, obteniendo una medida de Ø82mm

Con esta medida generamos un modelo informatico complejo de pelotas que va a venir siendo un cilindraco de altura indeterminada (por que me la suda) y de diametro 82 milimetros tal y como se muestra en la primera imagen.


Este sera un elemento unitario (aunque tenga 4 cilindros, tambien necesitamos la informacion posicional de unas litronas respecto a otras, de ahi la eleccion del numero 4)

Ahora, la intuicion nos dice que en un abrazo nos caben muchas litronas, asi que vamos a "amatrizar" este elemento individual (al que le mole la palabra... es mia grrr) creando una matriz de un triton de cervezas (lo del triton, otro dia que tambien tiene gracia), tal y como se muestra en la siguiente figura.


Ahora vamos a ver que diametro define un abrazo estandar (yo me considero estandar, al que le joda que se rasque), como hacer un circulo perfecto con los brazos es complicado (y mas con mis amazing-mazas, que seria un circulo lleno de bolas y musculos aceitosos), aparte que me deja las dos manos ocupadas y no soy capaz de manejar un metro con la chorra, vamos a tirar un poco de matematicas, ese noble arte de los señores de barba y gafas, obteniendo el diametro abracil mediante la envergadura de nuestros brazos.

En mi caso (caso estandar, como he dicho) esta envergadura es de 1740mm, ya descontando los dedos que se entrelazaran en el abrazo.

En virtud a la formula de la longitud de la circunferencia:

L=2πR --> R=L/2π
(espero saber despejar)

Obtenemos el radio y por ende, el diametro del abrazo

R=277mm --> Ø=554mm

Asin que ahora superponemos el diametro obtenido en el modelo informatico de alta tecnologia que hemos creado antes con un superordenador.


Las litronas que quedasen bastante fuera del circulo se eliminarian ("bastante... que rigor!!), y las que queden mas o menos enteras dentro del circulo se conservan, como cada abrazo es distinto, esto es una gilipollez (rigor again), y lo hago para que no queden las botellas cortadas y alguien pueda decir que ha quedado feo.



Y de esta forma tenemos una cantidad total de 37 litronas, por tanto y como conclusion de este estupido estudio podemos decir que:

Abrazo de litronas = [AbL] = 37 litros de cerveza.

Unidad que debe formar parte del sistema de medidas guays como la fanega (unos 55 litros), la arroba (unos 16 litros), el torrebruno (alrededor de los 45 centimetros, no?) y la polla dura estandar [PS] (7.5 centimetros)